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Comment répondre aux gens qui nous font mal ?

Par Irene van der Zande, fondatrice Kidpower et directrice générale

Titre original : « Parlez de putsdown »

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« Hé ! C’est humiliant ! « Oh ! C’est juste pour te taquiner ! Tu es trop sensible !

 » Qui n’a jamais eu ce type d’échange ? Les gens dénigrer souvent sans se rendre compte de leur impact parce qu’ils sont « juste » plaisanter, exprimer une opinion ou critiquer. Quand quelqu’un dit quelque chose qui est ressenti comme blessant ou grossier, oser le dire exige du courage. Répondre aux railleries exige des compétences, comme savoir quoi répondre et comment gérer les réactions qui suivent. Enfin, réagir à la critique exige de la sagesse, car il y a des moments où réagir n’est pas la solution.

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Qu’ est-ce qu’une insulte ?

Une insulte est une remarque qui fait mal, abaisse, méprise une personne ou un groupe de personnes, les faisant se sentir humiliés. Que l’insulte soit dirigée contre soi-même ou contre quelqu’un d’autre, les jeunes et les adultes doivent comprendre qu’arrêter les railleries avec leur famille, leurs amis, leurs collègues et leurs camarades de classe, c’est comme cesser de polluer ou de jeter des ordures. Ce n’est peut-être pas toujours possible, mais il est important d’essayer quand nous le pouvons. Si nous outrepassons et réagissons en insultant la personne qui fait des remarques dégoûtantes, c’est comme ajouter à la pollution. Au lieu de cela, nous pouvons apprendre à parler de manière respectueuse et claire — et à persister face aux réactions négatives.

Les railleries courantes comprennent les moqueries, les gestes rugueux ou les bruits, les imitations en plus des mots. Dire des choses insultantes peut être gênant, mettre mal à l’aise, se faire sentir honteux ou irrespectueux envers un groupe à cause de leurs différences. Le harcèlement comprend également des remarques négatives au sujet d’une personne dans le dos afin que d’autres perdent leur estime pour cette personne ou nuisent à sa réputation. Ne pas confondre avec le cas de quelqu’un qui a un problème d’aide. Dans le premier cas, l’objectif n’est pas de trouver un solution, mais d’être blessant à cette personne.

Façons de parler

Dans Kidpower, selon la nature du dénigrement et l’âge de nos participants, les réponses que nous pouvons pratiquer sont les suivantes :

  • « Ce n’est pas drôle. S’il vous plaît, arrêtez.
  • « Ce n’est pas sympa de me le dire. Je n’aime pas ça.
  • « Ce n’est pas cool.
  • « Quel est l’intérêt de dire ça ? C’est juste une insulte, en fait.
  • « C’est méprisant. S’il vous plaît arrêter.
  • « C’est un préjugé. C’est insupportable pour moi.
  • « C’est méchant de le faire. Arrêtez ou je pars.
  • « C’est de l’intimidation. J’ai promis de ne pas le faire et je veux m’y tenir. »
  • « C’est pénible. Tu es mieux que ça.

 » Nous aidons également les élèves à trouver des énoncés de limites plus complets, tels que :

« Je sais que vous ne voulez pas que je fasse du mal, mais je me sens mal à l’aise quand vous dites des choses désagréables sur les gens. S’il vous plaît, arrêtez.

 » Dans de plus, nous reconnaissons qu’il y a des moments où il est plus habile de ne pas répondre. Par exemple, si une personne dangereuse insulte ou provoque un combat, le meilleur plan est souvent de partir simplement au lieu de répondre.

Comment apprendre à se défendre face aux insultes ?

La plupart des gens n’aiment pas qu’on leur dise quoi faire, c’est pourquoi nous formons nos élèves à persister à s’exprimer. Voici des exemples de réactions défensives courantes et de réponses possibles :

Réaction du sens de l’humour :Vous ne pouvez pas profiter d’une blague ? Réponse possible : J’apprécie généralement votre sens de l’humour, mais cette blague semblait méchante. Être blessé les gens, je ne pense pas que ce soit drôle.

La réaction du dénigrement :Vous exagérer. Vous êtes hypersensible. Réponse possible : Peut-être. Pourtant, je me sens mal à l’aise quand vous faites des commentaires comme ça. Changons de sujet.

Les innocents réaction :Mais cette personne n’est même pas là. Qu’est-ce que ça ressent ? Réponse possible : Je comprends que vous pensez que cela n’a pas d’importance — mais je pense que dire des choses méchantes dans le dos de quelqu’un ne changera pas — et peut nuire à sa réputation.

Réaction de franchise factuelle :Je disais simplement mon opinion sincèrement. C’est un pays libre. Réponse possible : Vous avez le droit de croire ce que vous voulez. Et j’ai le droit de vous demander de vous exprimer différemment ou de parler d’autre chose. Je pense vraiment que si quelqu’un utilisait des mots comme ça sur toi, et si c’était quelqu’un d’important pour toi, tu serais contrarié.

La réaction de type utile : J’essayais juste d’être utile. Tu ne peux pas admettre la vérité ? Réponse possible : J’apprécie votre intention. Cependant, selon mon expérience, de commentaire n’est jamais utile. S’il vous plaît, parlons d’autre chose.

Le blâme réaction :C’est de ta faute. Je devais te le dire, tu m’as rendu fou ! Réponse possible : Je suis triste que tu sois en colère. Mais quand vous dites grossièreté, ce n’est que votre responsabilité. S’il vous plaît, la prochaine fois, expliquez-moi pourquoi vous êtes insatisfait de moi, en restant respectueux.

La réaction de changement du sujet :Vous avez vraiment tort parce que vous ______________ (un reproche complètement indépendant.) Réponse possible : Je comprends que vous êtes insatisfait. Mais c’est un sujet différent. Tu pourras me parler plus tard si ce que j’ai dit ou fait te dérangeait. Pour l’instant, arrêtez d’utiliser un langage insultant.

La réaction menaçante :Je vais vous faire regretter de dire ça ! Réponse possible : Arrêtez ou je vais partir. Arrêtez ou je le dirai. (Ou tout simplement partir immédiatement et obtenir de l’aide, sans rien dire à cette personne de plus.)

La réaction de déni :je n’ai jamais dit ça ! Ce n’est pas ce que je voulais dire. Possible réponse : (S’il y a une possibilité que vous avez tort) Si c’est vrai, alors je m’excuse de penser que vous pouvez dire quelque chose de si horrible.

( Si c’est quelque chose qui se produit à plusieurs reprises) Je n’ai pas la même mémoire que vous. Donc nous sommes d’accord qu’il serait horrible de dire ça ?

Bien que les jeunes résistent souvent à l’exercice des réponses à faire et à la façon de les dire à haute voix, il est généralement très entraîneur et les conduit à se sentir prêts à affronter des railleries et à persister quand quelqu’un reste dans le déni.

Mener par l’exemple à la critique

Comme moi, vous pourriez vous reconnaître, comme d’autres, dans certaines des réactions défensives décrites ci-dessus. Un échange respectueux exige beaucoup d’efforts de la part de toutes les parties concernées. Si nous voulons empêcher les jeunes d’utiliser des railleries, nous, les adultes, devons cesser de faire nous-mêmes des critiques humiliantes. Surtout parce que c’est difficile, il est important de montrer aux enfants que nous sommes capables d’écouter calmement quelqu’un qui se sent insultés par nos actes ou nos paroles. Nous ne sommes pas obligés d’être d’accord, mais nous devons montrer que nous sommes prêts à comprendre d’autres points de vue.

Quelles que soient nos intentions, si quelqu’un est insulté ou blessé par quelque chose que nous avons dit ou fait, nous pouvons dire : « Je suis désolé d’avoir dit cela d’une manière blessante. Si nous avions tort, on peut dire : « J’avais tort. C’était stupide pour moi de dire ça. Je suis désolée. Si nous avons exprimé une préoccupation valable, nous pouvons dire : « Je ne voulais pas vous blesser. Je suis désolée. En même temps, je dois vous parler de ce problème. Y a-t-il un moyen de vous en parler sans vous choquer ?

Voir les adultes s’excuser pour insultes est extrêmement éducatif pour les enfants !  »

Les adultes peuvent dire aux enfants dès qu’ils sont assez âgés pour comprendre : « Personne n’est parfait et nous faisons tous des erreurs. Quand quelqu’un n’aime pas quelque chose que vous avez dit ou fait, il peut se sentir contrarié. Au lieu de dire quelque chose tout de suite, vous pouvez apprendre à centrer et écoutez. Essayez de poser des questions jusqu’à ce que vous compreniez pourquoi l’autre personne est malheureuse avec vous. Même si vous n’êtes pas d’accord, vous pouvez dire que vous êtes désolé d’avoir blessé quelqu’un.

 »

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Irene van der Zande

Directeur exécutif et fondateur

Auteur réussie

Copyright © 2020 — aujourd’hui. Une publication Kidpower Teenpower Fullpower International. Tous droits réservés.

Article publié en français : 9 mars 2013| Dernière mise à jour : 29 septembre 2017| Lire la version originale anglaiseArticle publié en français : 5 novembre2020 Dernière mise à jour : 5 novembre 2020 , 2020

À propos de l’auteur

Irene van der Zande — Fondatrice de Kidpower Irene van der Zande, fondatrice de Kidpower® et PDG de Kidpower International depuis ses débuts en 1989. Irene van der Zande est devenue une maîtresse dans l’enseignement de la sécurité à travers des histoires et des exercices pratiques et dans l’art d’inspirer les autres à faire de même. Son expertise en matière de protection de l’enfance et de sécurité personnelle en général a été mise en avant dans de nombreux médias : USA Today, CNN, Today Moms, LA Times et The Wall Street Journal.

Elle est également l’auteur de nombreuses publications. Voici quelques titres forts demandés :

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